爬到屋顶晒太阳……

请把我的24小时交给非自己。请不要给我思考自己的机会。

我不想天黑，只想看着刺眼的白昼。

黑夜的高光，照见闪躲的自己。

很想失忆，不想记得。

很想沉睡，不想失眠。

很想简单，不想纠缠。

很想微笑，不想抽泣。

很想远离，不想靠近。

很想死去，不想挣扎。

现在，只想有一个小小的角落，可以容下小小的我，不被人看到，不被人感知。

黑暗静止时间，静止我的想象，却静止不了我的悲伤。

沉默变成一种习惯。欲说还休，有点像镜头倒流让即将落地的水瞬间收回，这样子让我有肚子很饱的错觉，因为言语都吞进肚子里，太多了，消化不了。

为什么明明知道看过之后心里会不舒服还是忍不住呢，人是奇怪的动物，命运是让人奇怪的原因，执拗不过。

很久没有看到明媚的阳光，我需要爬到屋顶晒个太阳。有人问我晒太阳为什么要爬到屋顶，我想，那样才够彻底吧。

今天，北京突然暴热，顶着桑拿天我去接弟弟，一路上蒸桑拿，发现，对于我来说汗流浃背是一年难得几次的“犒赏”。路上，遇见一个满脸单纯的小男生问我要电话，觉得很好笑，因为他比我弟弟还小。

北京的天安门永远那么多人，我怀疑这里的地势相对低沉，因为踩的人太多。很久没见的弟弟，头发依然那么长，走路还是那么酷，他也将成为众多在北京怀揣梦想的人之一。与我初来一样，开始抱怨北京的交通，我安慰他，这已经好很多。我开始回想两三年前的自己，竟然在这个缺乏安全感的城市站立了这么久。

下午，第一次尝试给自己以外的人剪头发，我的爸爸。爸爸很信任我，虽然我只是用裁纸刀而已。我想象理发师剪发的手法，模拟着给爸爸一点一点的理短，妈妈在旁边乐不可支，爸爸的心情是不是很复杂呢？呵呵……爸爸的头发柔软细致很听话，所以我的发质才这样好吧，黑黑亮亮的长得很厚，现在已经超过腰际。只是，爸爸的头发不再那么黑黑亮亮，鬓角和后面长了很多白发，似乎就在我离开家里的这几年白发多了起来，如果衰老能像剪掉白发一样噶然而止有多好。我是个不听话的孩子，所以爸爸才那么操心吧。……终于大功告成，虽然不是专业的，但是理出来也还不错哩，剪短了头发，老爸精神焕发，连连夸赞我的手艺，真是有点小得意。

今天，就要过去。

此时雷雨大作，这是个古怪的夏季。

雨点很大，心情很糟。

那么让大雨砸得更疯狂些，让心情更加糟糕透顶。

音乐不能震耳欲聋，那么，让它在心底翻腾令我窒息。

上帝，你的浴缸漏了，赶紧换一个吧。

万绿丛中的孤傲。

居然在草丛中发现了一只小蘑菇，我扭。

眼神的重量

关于压力这回事，

连医生也说不清楚。

有时候可以承受很多，

有时候却无法忍受一点点。

我的压力，

无关乎重量、体积与时间，

而是来自你

惊愕的眼神、神秘的笑容！

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我宁愿被毒蛇咬到。被蜜蜂叮到。被大象踩到。被胖猪撞到。被犀牛顶到。被野马踢到。被大熊压到。 也不愿 被你的小手轻轻碰到！

大象和我拥抱。狮子和我拥抱。小兔和我拥抱。灰熊和我拥抱。花猫和我拥抱。蟒蛇和我拥抱。鳄鱼和我拥抱。斑马和我拥抱。企鹅和我拥抱。我与怪兽热情相拥。  却 害羞与你轻轻碰触。

——《听几米唱歌》

无意在潘家园旧货市场买到这本书，只花了5块钱，呵呵。昨晚睡觉的时候才把晾在一边的它抱来看，看着心情像棉花糖一样，喜欢这样的文字，会看着他们傻傻的笑……

人的一生是一个圆圈，从出生开始就力争上游，越临近顶峰，阻力越大。但，动力越大，就越有毅力，越容易到达顶峰。

总说，人到中年，生活开始做减法，心里越向往简单纯粹的日子。也许就是在说，到达顶峰后对生命的回归，像圆圈，画到最饱满的圆弧处，就要回到原点才能圆满，生命也是这样一个轮回。顶峰后的回归不是退步，是给自己充分的时间体味生活，感悟生命，填满精神的盒子，这样的生命才是完整的，才是充实的。

所以，大多成功人士在事业顶峰后开始做减法，不是舍弃权利，只是看得清淡了。在人生的下弦阶段，慢慢品，细细赏。虽然，他们选择不同的方式回归生命的原点，但总是趋向于简单纯粹，这是一种更高层次的修炼。

也许，我还在上弦的弧线徘徊，阻力大了我抓不住会下滑，但我相信自己能精神奕奕的到达那个最漂亮的圆弧，你们也都可以的。再多的不开心，不过是对自己小小的考验，再难受也是可以挺过去的，因为我们都在力争上游不是么。

生命的圆弧要自己用心去画。

奥运圣火终于传递到了家乡岳阳，爸妈一早就打开电视等待，而我也在睡梦中被唤醒。跟往日不同，今天被唤醒是精神奕奕的呐。

一开始知道火炬要走过家乡，心里倍儿骄傲，只可惜没能回家感受一下现场火热的气氛。看着电视里熟悉的街道，还有焕然一新的城市面貌，好亲切，好开心。因为在北京只能收到湖南卫视，刚开始电视台只直播了一个小时，心里那个着急吖，赶紧上网看有没有直播，心里还嘀咕，怎么说也是湖南的第一站，怎么就不播了呢。好不容易找到湖南经视网上直播，这网络还关键时刻掉链子，怎么的也不流畅，郁闷得我。

幸亏，湖南卫视还是顺应民意继续直播了。

ps：岳阳楼风光带航拍还不错滴样子。

加油我的家乡，加油中国！

……

我是家乡的孩子，走得再远也要回家。

我怎么不喜欢写字了呢？

心里还有点纠结。那些字眼都无规则混杂，暂时无法输出，我实在是很讨厌这样的状态了，讨厌像梦游般的自己。

生活是明朗的，有爸妈相伴，游山玩水；心里是混沌的，只有自己可以解决，没有人可以解决另一个人的内心。我想是这样的，我应该倾听内心，安静下来。

又开始做同样的梦，在同样的地方……

不知道是什么植物，像蒲公英，但是跟小时候看的又不太一样，大概是一个科系的。

可爱嘞……

人应该是像沙子一样的物质，放在不同的容器里就有不同的形态，在不同的环境里状态也不一样。

人应该是固定形态的吗？还是因为这个世界使之变成了像沙一样的物质？

永恒应该只是一个既定存在的名词，而世上的事物并不会像这个名词的解释那般。

永恒只存在于字典里。

也许大概有可能……

徘徊了好几个星期，还是没有选定去哪里打理我的刘海。

所以。

今天鼓足了勇气拿起剪刀把刘海这事解决了。用时一个小时，洗脸池、垃圾桶全是细细碎碎的发丝，镜子里是有点傻傻的自己。接下来的日子里要顶着这厚厚的刘海示众了。还好动剪子之前有了视死如归的心理，现在才有足够好的心理状态表达无可奈何的尴尬。

哦买嘎的。

祭奠一下被我剪掉的发丝……

一年也没有这么繁忙。到年底，好像是要把之前闲散的时间都补回来一样。每天，陪伴电脑的时间大大超过了与被窝缠绵的时间。虽然有很多小情绪，还是得继续。

写的东西来回折腾，看着电脑发呆，有种弹尽粮绝的感觉。同事安慰说：定稿前一刻你肯定把文案搞定了，所以不用郁闷。关键时刻，应该阿Q一下，这样才能多一点子弹，多一点粮食吧。

基本没有了时间概念，周末在年底变成了奢望。

现在，只想美美的睡上一觉。

应该有个新表情迎接新的一年。

更新了。心情也更新一下吧。

一个多小时之后就是新年。

总是习惯在这个时候感叹时间过得如此之快。逝去的事情都像在前一秒发生，这一秒隐没。

留下所有晦涩，不要带进新年。

祝自己：新年快乐！

板蓝根冲剂的味道难闻得有点奇怪。我看着杯子里咖啡色的液体，觉得没有咖啡半点可爱。

跟它对峙了很久，想着上次把它倒掉的情景，想着我的感冒还在继续。

看着搅开的白色泡沫又聚到一起，把它想象成Cappuccino。

仰头，喝掉。

突然怀念儿时的板蓝根。方形的糖块，甜甜的，像零食。现在已经都没有了吧。

孩子偏爱甜的东西。

脆弱是被包裹起来的玻璃球，被我们揣在身上，隐秘安置。

众人皆有，不可逃避。

只是我们给它穿上了外衣，肉眼无法察觉。也许藏得很深不露痕迹，也许拨开外衣就看到裂痕，也许只需一点酒精就支离破碎。

……

短路。敲不出来字。放弃。