爬到屋顶晒太阳……

人的一生是一个圆圈，从出生开始就力争上游，越临近顶峰，阻力越大。但，动力越大，就越有毅力，越容易到达顶峰。

总说，人到中年，生活开始做减法，心里越向往简单纯粹的日子。也许就是在说，到达顶峰后对生命的回归，像圆圈，画到最饱满的圆弧处，就要回到原点才能圆满，生命也是这样一个轮回。顶峰后的回归不是退步，是给自己充分的时间体味生活，感悟生命，填满精神的盒子，这样的生命才是完整的，才是充实的。

所以，大多成功人士在事业顶峰后开始做减法，不是舍弃权利，只是看得清淡了。在人生的下弦阶段，慢慢品，细细赏。虽然，他们选择不同的方式回归生命的原点，但总是趋向于简单纯粹，这是一种更高层次的修炼。

也许，我还在上弦的弧线徘徊，阻力大了我抓不住会下滑，但我相信自己能精神奕奕的到达那个最漂亮的圆弧，你们也都可以的。再多的不开心，不过是对自己小小的考验，再难受也是可以挺过去的，因为我们都在力争上游不是么。

生命的圆弧要自己用心去画。

 

我不知道徐导《梦想照进现实》这部片子记录了什么，看了前面的十来分钟，被他们侃得昏昏欲睡，再也没有继续看过。

 

小学的时候，语文老师让写一篇作文参赛。我便把生活中的真实一幕记录下来，说的是我站在马路边看到对面餐馆杀狗的残忍一幕，倍觉惨无人道，将心理的震颤及忿忿不平表露于字里行间，交给了语文老师。一个星期后，文章被打回来了，期刊社的编辑给了我这样的评语：心理描写细腻，情感真切丰富，但可怜狗的同时没有看到优胜劣汰的社会现实面。大大的红字让我记忆犹新。当时，看到这一行大字，觉得心里某个未被现实开采之处被狠狠敲开了，我第一次思考现实是什么东西，狗与现实有什么联系？

 

现在想来，也许是当时还小，无法理解那么深刻。狗与现实？那是迫于需求下的一种无奈吧，现在都还一直有屠杀流浪狗的事例存在。人类社会的优胜劣汰也转移至动物们的世界了。但它们是被动接受的，没有选择。而我们，犹如被簇拥着前进，就算迫于现实，也是在自我选择。

 

婴儿时，大人让“抓阄”（不知道是不是这么说），我抓了一支笔，妈妈解释说以后我要靠笔杆子来生活。小时候梦想当个演员，还经常在家里自编自导，到现在只看屏幕里的人自演自乐；长大一点，梦想能成为一个自由的写手，在家SOHO，到现在在潘石屹的SOHO里自娱自乐；现在，梦想能在4A公司里做个好文案，而且我很想有一天能实现。难道当初抓到一支笔还真的预示了什么，呵呵。未来，梦想有一间自己的咖啡馆，取名叫“赤道以北”咖啡生活馆，每次想到它的时候，我觉得特别美好，想怎么去布置，想怎么去泡咖啡……

 

这一切梦想的美好，实现的快感都很想有个人能与我一同分享，一同经历。当遇到了现实，当遇到了那么一个人，这个很想总不那么顺利，可以说我物质，可以说我不从一而终，也许我会找到这个人，又也许当梦想实现的时候我还是一个人……连梦想都有那么多可能，又何况现实。已经不会去幻想，不去编织一些理由让自己在现实中有所安慰。只想，能在赤道以北的地方找到自己。

 

人，在现实中悖离初衷，最初的梦想经过现实的翻腾洗练，也许不再附有原本的色彩，也不见得还美好。梦想之所以美好，在于它未经现实审视。反反覆覆，有谁还在坚持最初的梦想？当现实照进梦想，搅乱梦想，扰乱视听，有多少人能坚定不移？

今天在报纸上看到，拉萨要建一座小布达拉宫，是为了分流参观布达拉宫的游客。顿时觉得不尴不尬。原来神秘、人烟稀少的西藏都变成这般模样了，那未来是不是会有更多这样的小布达拉宫现象呢，亦或来个小拉萨？挺无奈的。虽然自己也挺向往西藏，想一览其干净的面容，可是我很怕有一天我真的伫立在那，却看不到我神往的西藏了。人类世界的美好景象总停留在她的原始层面，时间越长，铜臭味越浓，以致于侵蚀她自然脱俗的面容。不知道若干年后，我们的子孙后代还有多大几率看到那些让人为之心灵震撼的自然景象。
除了西藏，其它该受到保护的人类遗产照样经受着如此命运。最近，在电视看到一则乌镇的形象广告，由曾在此拍过《似水年华》的刘若英作形象代言，画面很美，展示了乌镇古老悠久的水乡情愫，最后的广告语“枕水江南。乌镇。”不知道又要牵动多少人神往的心。我不是说这则形象广告怎么了，只是在想这则广告之后，会引发怎样程度的多米诺效应，至少她不会像多年前般素净了。
……
这些，也许每一位热爱她们的人都不想看到，却又无法避免。就像在这样的土壤上看到城市垃圾所带来的污染，心痛却不可抑制。

早上8：55的闹钟告诉我不可以再磨蹭。起来洗漱、穿衣、梳头、选个适合心情的耳环，给自己一个微笑。出门前站在冰箱前啃面包喝酸奶，然后关灯开门迎接冷空气。快的话，半个小时就可以完成以上动作。

等车、塞车、到公司，半个小时结束这样的过程。

然后。

开始一天的工作。

基本上，现在已经不忙。每天有很多时间可以让自己自由支配。完成工作后，书、杂志、音乐及跟同事聊天填满剩余的时间，还有不定时的想些事情。

快到六点，闲暇的同事开始心情不稳，准备回家。忙着的继续对着电脑，无暇关心时间。

不喜欢早早回家，因为还是不习惯众多穿梭的路人减缓自己行走的速度。

冬天，天暗得越发早，空气也更加清冷，车厢显得愈燥热。

6点之后的几个小时，约会、打球、活动或者清闲。

接着。回家。

整理一天的心情，钻进被窝，进入熟睡的时间是在凌晨2点左右。

一周转眼即过，周末睡到想起时，懒懒吃个饭，看看片，打扫下卫生。有约便出去活动。

……

以上。是我来北京后逐渐形成的生活习惯。变的是时间与空间，不变的还是围绕生活而变。

常常。会因为太过习惯一些事情而没有了改变的勇气，久而久之形成更牢固的圈子，划不开，走不掉。已经想过若干次的问题，已经下过若干次的决心，因为这个圈把自己包裹，左右为难。如同强冷空气直趋而上，却遇上暖流软化了自己的锐气。

这样的结果，给自己带来越发模糊的边界，挫伤了自己原本还算得上的勇敢。

习惯是什么？

是每天听着闹钟醒来？其实很早就意识清醒，只是在等着闹钟响来宣判剩余不多的把握空间。

是每天重复同样的事情？其实很多事情可以选择，不用每天重复，只是慢慢被同一空间的事物软化了心智。

是每天每周每月每年的按部就班？其实很大可能跳脱，只是被时间消磨了尖锐。

习惯是你被生活软磨硬泡了，不是你把生活煎炒蒸煮了。

不习惯是什么？

大概就是习惯前的倍受煎熬吧，如同下锅前的螃蟹，总有一个挣扎的过程，无法挣扎之后，剩下的就是清寂。

习惯还是不习惯。两个对立的状态，一个可以相互转换的空间。如同跷跷板，上下对立，却同属一块木板，找到平衡，便找到安慰。

天气真的很好，今天的太阳好新鲜，大概是被雨刷过的原因，嘿嘿。

遇上闲适的下午，在办公室放着音乐，安安心心的作些事情，让阳光温暖一下自己的心情，感觉柔软。

今年是个什么年份呢，结婚你你我我那么多，想要离开的你你我我也那么多，听到朋友跟我诉衷肠，感情永远是每个世纪的不变的旋律，或者绚烂，或者颓靡，或者不煴不火。吃不到的苹果永远香甜，吃到的果实总有这里那里的不对味，与其说距离美好，不如说距离是这个世上最大的谎言，你相信了它就美好，你觉得被忽悠了，那它就是垃圾。

有时候发现自己越来越想得开，事情的发生总是有原因，又何必总是跟自己过不去呢。就像最常说的那句：开心也过，不开心也要过，为什么不选择开心的过呢。所以啊，人不开心还是自己造成的。我们在一起的四年，从当时紧张的心情到现在的散淡，应该能说是自己长大了吧，可是他还是说我像小孩子。朋友总是很羡慕我们，总说我们到现在已经分不开，已经由爱情转为亲情，每每想到这里心里总有隐隐的不安定，说不出道不明。

顺其自然这四个字怎样才算是做到了？我想没有太多的人可以真正做到，每次说顺其自然来安慰人家，不过也只是安慰罢了，顺便安慰自己。

这个圈子，笑得魅惑，笑得讥讽，看着你你我我的来来往往。你进来，给你腾出一块地，你走了，马上有人填补。永远会遇见不同的人，永远与熟悉的人擦肩而过。

我们也许每天都在擦肩而过，或许一生都不会谋面。

匆忙的路途，有多少人在迟到的队伍里？

当迟到成为一种习惯，一种态度，姿态还会那么镇定自若么？

上课迟到、上班迟到、开会迟到、约会迟到、赶车迟到、快递迟到……；例假迟到、心情迟到、反应迟到、理解迟到、承诺迟到、原谅迟到、快乐迟到、痛苦迟到……

还有什么可以迟到？有什么可以准时到达？

迟到引发的一系列推迟反应，我们每天悉心接受，应对自如，渐渐也开始为自己的迟到找借口，开始习惯迟到，并享受迟到。这么说会太自得其乐了么？我想事实就是这样。

以前的公司8：30上班，认真打卡，很少迟到；现在的公司，10点上班，很少不迟到，挺可笑。于是，公司老大不得不在“人大”会上镇重发言，严打迟到。可是，迟到依然以公司的独特风景为姿态镇定自若，早上10点整，公司清冷，再过10分钟，气氛开始活跃，我就踏着这样的节奏融入这样的气氛里。然后，进入状态，催促别人也被人催促，总之，要完成的事项不能迟到。我喜欢不迟到的客户和搭档，那样干活比较有效，可是事实从来不是这样，有太多的隐性因素左右时间的截点。

是不是要把时分针往后拨若干小格，才可以变得准时？

连心情都是可以迟到的么？想要的好心情不能如期而至，想要的安静无法即刻实现。为什么有些东西不能在某个时刻恰到好处？一个坚定的眼神、一个淡定的笑容、一个安心的拥抱。

你在这一分钟到达，我已经在前一分钟离开……

有些人注定不能如期相遇，就像上下车的乘客，在同一时间同一地点同时离开。那，是谁早到了，谁迟到了？

似乎有些兜圈子，暂毕。

说句对不起吧，迟到的人不是都喜欢说“对不起”么。

渐渐，心里的戒备屏障越发显现，开始怀疑，开始不相信眼睛所见，开始小心斟酌要讲的每一句话。

真的很累。我能做到简单的对待每一个人，直接的表达心情，可是别人不一定同样对自己，他们已经过完心里的春夏秋冬，学会用一种眼神，一种心情对待不同的人。

我还做不到，所以很疲惫，不知道我能说什么，不知道我要相信哪一句话，哪一个眼神……

一撇一揦，“人”。最后还是殊途同归。

下午，公司下面的音乐喷泉很具人气，三个外国小朋友在水柱中尽情的嬉戏，从头到脚淋到湿透，笑闹声充斥在整个SOHO的高楼林立中，引来很多路人好奇的目光。

调皮的孩子用小脚丫踩住水柱，更有甚者用小屁股去堵住，真是可爱得很。看着他们，被我们尊称为老师的马总监不禁感叹：这就是外国小孩与中国小孩的区别啊！为什么一旁观看的中国小孩就不敢放开了去戏水呢？

或者中国的家长是太爱孩子导致教育方式太过保守了。担心这样玩闹会生病，担心水不干净，担心衣服被打湿……有太多的担心阻碍了孩子玩耍的欲望，在玩或不玩之间有了太多干扰。衣服打湿了可以换，偶尔玩水也不会让孩子躺在病床上。如果因为过于保护而让孩子玩耍的心情夭折，造成了孩子的心理问题，不是一种错误么？时间长了，孩子在看待原本简单的问题时有了重重考虑，也不敢放开了去尝试，这不会引发比健康比安全更严重的后果么？

半个下午，让孩子尽情地玩耍，三个孩子的家长在一旁拿着干毛巾迎接孩子的拥抱，感受她们放肆的心情，自己也会快乐起来。

简单直接就是最好的心理沟通。

…我爱得比脸色还单纯，比宠物还天真；当我需要的是一个吻，就给我一个吻……

《只爱陌生人》里的歌词，轻巧的拿捏，表达得透明，非常喜欢。

当我细细品味王菲的歌，认真听懂每个字眼，不觉爱上王菲与林夕完美的配搭。极少人可以活得像王菲那样干净，认真的对待自己；极少人可以把词写得像林夕那般细腻透彻，只有沉下心才真正读懂。

绝对的付出，收获淡然……

好奇怪。总是喜欢在睡觉之前发呆，然后不想躺下。

可只要想到明天有工作，就逼着自己倒下去，不然第二天的早晨会很痛苦。

最近，感觉到些压力，很多部分是自己给的，其他是对工作的担心。因为做了AE，不得不充当沟通角色，可是我向来在这方面有些痴挨，所以有了一系列心理反应。依旧会形成心理屏障，不懂得一些人情世故……

发呆的频率有增无减，甚至形成灾害，让我常常忘记别人上一句跟我讲的话，好可拍，毛病越来越多，战争越来越大。

战场是心里竖起的一道墙，对抗是要将它推倒，力量是决定战果的因子，我是提供力量的主导者，而，我又是最难战胜的。

我是不是只看到了一半的东西？正如《一一》电影里那个小男孩无意说起的一席话。

ps：《一一》确是一部有深度的片子，是那个小男孩过于成熟了，还是我老了？

5.1了，长假了，人潮攒动了。

想回家了，想彻底的休息了，想彻底的大睡特睡了。

想妈妈做的菜了，想爸爸的大手了。

想回家的小路了。

想自己简单温暖的大床铺了。

……

可是我还没有买到票

彷徨……

在突然间想通了一些事情。

人们总是在要求自己在乎的人为自己改变，要求一切的不美好变得妥当，说穿了这是由人的自私造成的，如果不是，为什么要左右别人配合自己，为什么要支配别人的自由？本来轻松的存在，因为不断的要求使两个人的心情消耗殆尽，累到疲惫不堪，到头来还是没有改变什么。何必呢？何苦呢？如果你能支配一个人的大脑，大概你就可以控制那个人了。但是，可以吗？思想是自己的，动作、情感、话语都由大脑支配。自己不能成为别人的大脑，所以也注定支配不了别人。

我总是要求自己在乎的人能更好一些，冠冕堂皇的说是为了他好，可是实质是因为我的自私。我的希望越多，失望也就越多，其实费这么大周折也并没有怎样。我想是我的脑袋有问题，所以需要疏理，人仅有的自由大概就是思想了，也是最宝贵的。

话说自由。

我们周遭很多人都经常谈起这个，说自己是个自由的人或者身不由己的人。

人生来就是不自由的，如果是自由的你就可以选择自己的出生了。这是长大之后我想到的。大家都同样无法选择自己的出生，不同的是你可以选择成为怎样的人。也许你生来就具有不同凡人的资质，可是你不重视或是自以为是就会步入歧途；也许你生来就有缺陷，可是你比常人更加努力就可能获得成功。因为思想是自由的，所以可以改变一些不自由的因素。

小时候是单纯的，因为脑子里没有太多的东西，确切的说是杂念。所以我们经常怀念儿时的童贞，那是多么宝贵的财富呢，不论贫穷富贵，童贞都不会变质。我们每天都在长大，接触的东西越来越多，脑子里装载的也越来越丰富，可是越是如此，我们也就越身不由己，自由在我们出生的一刻就没有了。越长大，外界给我们的影响也就越多，但外界给的永远都只是个建议，永不足以影响大脑对自己的支配，但影响绝对辐射到我们的思想，左右我们的决定。什么时候思想的领地也开始变得狭小了呢？但禁锢总是要被突破的，因为思想自由。也许有些思想说出来未必能被世人接受，但绝对可以在自己的领地畅游，如果没有欲望升级，这也就够了。

我们口口声声说自己是自由的，那只是给自己的安慰。这世上本没有自由，追求的人多了，也便自由了。小时候学习琴棋书法失去了与伙伴玩耍的时间，长大了为了成功失去了很多常人拥有自己没有的东西。当你选择成为怎样的人的时候就注定失去一些东西，不可改变。

也许没有了自由我们才能更好的约束自己呢？不然怎么一步步去实现理想。所以事物总是具有两面性的。

我相信轮回。人死了，灵魂获得自由，灵魂不死，然后继续生生不息。

 

在偶然的瞬间，听到熟悉的旋律，那是我们曾一起听过的，也就是在那一瞬间发现自己还是那么的想念。

欲望越少，离幸福就会越近。

其实有时候并不是欲望在阻碍幸福，只是因为矛盾，感情有时候就是单纯的，跟欲望无关。如果只是为了想得到什么而付出的感情是脆弱的。因为所谓的欲望，因为所谓被人理解为想得到更多，在一瞬间，所有的纯粹被撕毁，所有的美好被贴上丑陋的面具。我解释不了，甚至解释都成为多余，当一个人被宣判死刑，再多的辩护也显得苍白无力。所以，让一切回到最初美好的地方是最好的归宿。

有些东西可以被切断，但脑中的印象却无法被擦除，因为这是由自己掌控不能被外界阻隔的，而人总是处在矛盾中，总是在过去与现实两个场景中不断切换，所以，消失决定不了遗忘。

有时后悔自己将一切表明，如果当时把心情搁浅，如果当时把想念封存，如果……是不是一切就不会如此仓促？至少可以留得些许无奈的美好？这个世界没有如果的存在，所以，你注定被驱逐。残留是可耻的。

告别不是跟过去划清界限的有力证明，只是安慰自己的一剂良药，如果真的可以给感情或者心情一个明显的区隔，那我们又何必那么痛苦！所以还是不要自欺欺人了。不能忘记就不要忘记，既然痛苦在所难免，勉强让自己好受只会更痛苦。

我不想每天都提醒自己要忘记一些事情，没有必要。

如果总是想念就想吧，如果无法释怀就抱着吧，总有一天心情会豁然开朗……

如果付出是欲望在作祟，那心里永远不会平衡，也注定你会耿耿于怀。 

梦了……

不知道有多少人跟我一样，一年365天每天晚上都做梦，真羡慕那些可以睡得空白的人。

是我想象力超丰富还是夜晚让我精神振奋？只要闭上眼睛，大脑就飞速运转，什么有的没有的都全部出现在梦里面，这让我隔天醒来习惯性疲惫。

甚至连短暂的打盹也能让我飘忽虚无，真让我怀疑自己的大脑构成，虽然做梦是正常的，但我宁可有一段时间的空白，做梦很累，尤其经常重复，见到同样的场景，同样的路，同样的房子，闻到同样的气息。醒来，剩下苍白……

我总是经常怀念过去，就连梦境也摆脱不了。

我总是在不停的搬家，自从家里拆迁搬到别处后我就开始不停的转换生活场景。在学校也是，在自己家也是，毕业了开始工作也是如此，感觉越来越荒凉，所以我开始拼命的想念原来可爱的院子，原来熟悉的小房间，原来后院里的泥巴地……所以，在梦里面我也一直寻找，直到闻到熟悉的芬芳，我总是在回家的那条路上不停的走，眼球不停的转动，想记住我所看到的一切，因为醒过来一切就散了，也许这就是为什么我总是在梦境中见到同样的一条路，同样的房屋的原因，我想这是我现在，甚至以后都无法摆脱的情愫，这是我坚定的信念，从出生到现在所有的美好。

有一小段时间，我总是在恍惚中，在突然醒来的时刻，不知道自己在哪。我还是没变，那个没有安全感，永远游离，连文字都无法光明的孩子。我告诫过自己这所有的阴暗都是暂时的。事实是，不管我活在多么明媚的现实中，过得多么的畅快淋漓，那个悲伤的孩子还是在我心里占据一席之地，我的颜色与生俱来，不可改变。

我不觉得这是可耻的，也不在乎周遭人诧异的目光，我没有影响到任何一个人，我只是在自己建筑的王国中肆意疯狂。

……

我做的梦是乱七八糟的，支离破碎的，很少是有逻辑可言的。所以有时候讲出来会让众人捧腹，也让人觉得不可理喻。

我深刻的记得一个场景，那时的风温柔得抚至人心，我坐在单车的后座，看着天空。我不知道载我的人是谁，只看见他白色的衬衫轻轻扬起，那片白，纯粹、彻底。在衣角触碰到脸颊的瞬间，我知道那就是我熟悉的味道。

这只是我的一个梦，在我醒来的瞬间，那种味道久久无法散去……